сайт г.Житковичи

Лучшие котоматрицы этой недели . Анекдоты выходных. Работы из обычного мусора

Администратор-гЖитковичи — Fri, 06 Aug 2010 20:28:34 GMT

Лучшие котоматрицы этой недели

Анекдоты

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Умер один еврей. Его семья хочет оповестить своих родственников в Израиле, но не хочет много денег тратить на телеграмму. Подумали и решили направить следующий текст: "Изя все"
Через неделю из Израиля пришло "соболезнование": "Ой"

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит: "отпусти меня, три желания выполню!" Эстонец взял, да и прихлопнул рыбку со словами: "а не надо говорить со мной по-русски!"

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дуэль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Заходит эстонец к врачу и говорит:"Доооктторр, у меенняя, чтоотто межжждуу нооог тееч..т".
Доктор:"Скажите, а когда вы в последний раз сексом занимались?"
Эстонец:"Тррии дняяя наазззаад"
Доктор:"Поздравляю, вы кончили!"

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!

Анекдоты выходных

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение... ,
не доставив ей удовольствие...

Это интересно. Работы из обычного мусора

Удивительно, что можно создать обычного мусора, когда у вас для этого есть талант и золотые руки.

Связаться с администратором сайта и задать ему любой вопрос Вы можете кликнув мышкой здесь.

Милые Щеночки. Мегапозитив. Анекдоты. Необычные системные блоки. Храм из пивных бутылок.Подборка смешных фотографий с участием Дмитрия Мед

Администратор-гЖитковичи — Fri, 06 Aug 2010 20:20:49 GMT

Милые Щеночки. Мегапозитив

Анекдоты дня

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею`

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы@б@шь!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Разговор частей тела. Баян, но улыбнуло)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Секс в московском метро

Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение… выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня… аааалтуфьево… )) … ВСЕ… выходи… конечная, просим освободить вагон… )) )) )

Необычные системные блоки.

Анекдоты дня

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Блондинка разгадывает кроссворд:
- «Часть суши, с трех сторон окруженная водой»... Странно, зачем суши в воду ложить?!

Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все соседи снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками Ура! Чебурашка!!! побежал к мультяшному герою. Возвращается очень радостным и возбужденным:
- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: Привет Чебурашака , а он мне сказал: Отъебись !!!

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Советские годы,Одесская область. В село приезжает ВИА (Вокально Инструментальный Ансабль) Радуга из Москвы.
Полный дом культуры, аншлаг.
На сцену выходит солист ВИА и объявляет:
"Дамы и господа! Мы приехали из Москвы! Мы называемся ВИА Радуга....."
В ответ из зала свист, гнилые помидоры на сцену.Солист невпонятке полнейшей.
В первом ряду сидит местный "кореш", наблюдает эту картину и поднимаеться на сцену помочь парню.
кореш: "Ша ! ты не знаешь шо цэ за публика и как с ней надо общаться! Смотри и учись!"
Встаёт к микрофону, поднимает вверх руку и произносит: ША!
Весь зал затих.
Дорогие воры наркоманы проститутки и голубые!!! (весь зал восторженно орёт)
Отгадайте загадку: слово из трёх букв в котором присутствуют буквы "Х" и "У"
(Зала хором) ХУЙ!!!!
ША! Не угадали это слово УХО!!!
(обращаеться к солисту: Понял? действуй!)
У микрафона солист. Так же поднимает руку и кричит ША!
(зал замолкает)
Дорогие воры наркоманы проститутки и голубые!!!!
(бурные овации)
ША! Отгадайте загадку слово из трёх букв в котором присутствуют буквы "Х" и "У"!?
зал: УХО!!!
ША! не угадали !!! Это слово ХУЙ!!!! из которого я обоссу первые три ряда , а остальные увидят радугу, именно так и называеться наш вокально инструментальный ансамбль!!!

Это интересно. Храм из пивных бутылок

и где они нашли столько бутылок?

Подборка смешных фотографий с участием Дмитрия Медведева.

Это интересно. Молнии и грёзы.

Комментарии: 11 Влад 588 23 июл, 03:39

Наклейки "для таможни"

Прикольные наклейки на чемоданы. Главное, чтоб таможенник с юмором попался

Необычные средства передвижения. Это интересно. Застывшие во времени. Лучшие котоматрицы недели

Администратор-гЖитковичи — Fri, 06 Aug 2010 18:45:05 GMT

Необычные средства передвижения

На чем только люди не перемещаются:)) В этом посте есть как новинки техники, так и приколы, смотрите сами

Это интересно. Застывшие во времени

33-летний фотограф Скотт Линстед создает фотографии, в которых животные и насекомые как будто застыли во времени. Бывший учитель проводит около недели, устанавливая вспышки и штативы.

12 фото © Scott Linstead via animalpicture

1. В большинстве случаев скорости человеческого глаза и реакции объектива достаточно, чтобы сделать фото вручную. Некоторые из этих фотографий были сделаны на природе, другие – на его кухонном столе, на складе или же в зоомагазине.

2. «Узнать то или иное поведение животного – не проблема, сложнее выбрать технику и способ, как применить эти знания. Мне удается фотографировать явления, происходящие раз в день, а то и того реже. Использование специальных инструментов и приборов очень помогает, когда фотограф не может оказаться в нужный момент, чтобы сделать снимок, или же он просто не успевает, потому что действие происходит слишком быстро».

3. Он говорит, что любовь к высокскоростной жизни в дикой природе требует много терпения, но результаты того стоят». «Самое обидное, это когда для идеального снимка есть все части, кроме одной, причем, какой-нибудь незначительной. Например, обычный зевака, который решил спросить, чем это я тут занимаюсь, и спугнул насекомое. Отчасти поэтому я решил делать некоторые снимки в студии».

4. Скотт привез брызгуна полосатого из Сингапура и поместил над их аквариумом живых кузнечиков, чтобы рыбка выпрыгивала из воды и плевала на добычу. «Самое главное – не просто запечатлеть момент «плевка», но и не запечатлеть отражения на стекле аквариума».

5. «Это поведение я сфотографировал совершенно случайно. Обычно, эти рыбы просто плюют на свою жертву, но, как говорится, если гора не идет к Магомеду… У кузнечика не было шансов».

6. Это фото пчелы в пыльце было сделано на кухонном столе Скотта. «Я сделал это фото в помещении, потому что хотел полностью контролировать свет и поведение насекомого. Все было готово заранее. Как только снимок был сделан, пчела спокойно подлетела к открытому окну и улетела с чистой совестью».

7. Скотт заманил в свою "студию" сойку, разбросав повсюду любимые лакомства птички.

8. Эта фотография василиска обыкновенного, бегущего по воде, была сделана на складе с помощью высокоскоростной вспышки.

9. Карликовая сумчатая летяга, особенные крылья которой позволяют ей скользить между деревьями, запечатлена здесь в процессе полета в студии Скотта.

10. Снимки на свежем воздухе производятся более традиционным способом, с использованием ручных фотоаппаратов с большой скоростью затвора. Эта бородатая неясыть была сфотографирована во время шторма в Онтарио.

11. Летучая мышь летит над водой в Аризоне.

12. Скотт четыре дня провел в засаде на краю пруда в Кангасала, Финляндия, чтобы сделать этот снимок морского ястреба. «Это место недалеко от города Тампере – одно из лучших мест на земле, где можно сделать подобные снимки».

Лучшие котоматрицы недели

Пятничная порция лучших котоматриц с сайта Котоматрица.ру

Демотиваторы. Необычные монеты мира

Администратор-гЖитковичи — Fri, 06 Aug 2010 13:37:47 GMT

Анекдоты дня

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой ебнем !
Все так охуевши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.

На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр" ?

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно
и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй:
"А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их
берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Демотиваторы

Очередная подборка демотиваторов

Комментарии: 10 Влад 588 30 июл, 13:53

И такое бывает

Кому нравится поп, а кому попадья. а кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. а Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. платон, сука, дрочил одноименно в кулак,так на то он и грек был сильно древний. но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по дашиному соску,затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и…стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.
- блять! – юноша дернулся и чуть не оторвал себе бровь.
- что случилось? – пока еще безмятежно спросила Даша.
-черт, я своим кольцом за твою шнягу в пупке зацепился! – юноша пытался расцепить украшения пальцами, но, не видя объекты, сделать это было затруднительно.
- дай, я попробую! – девушка потянулась к месту катастрофы, но тут из прихожей раздался зловещий скрежет ключа в замке.
- блять, муж вернулся! ему же еще два дня оставалось! быстро в шкаф!
Даша спиной вперед посеменила к шифоньеру. Паша, как бычок на привязи,последовал за ней, споро подбирая по пути брошенную одежду. Захлопнув двери, любовники затаились и навострили уши.
Судя по звукам, вновь прибывший не стал раздеваться. Он прошел на кухню, проверил ванную,туалет, спальню и, наконец, зашел в гостиную.
- привет, это я! –раздался недовольный голос. Парочка вздрогнула, прежде чем поняла, что мужик разговаривает по телефону. – слушай, это черт знает что! приезжаю домой, свет везде горит, а Дашки нет! Опять где-то загуляла! Короче, киска, я сейчас к тебе. да я и собирался сразу, но надо было кой-какие бумаги забрать. Да она не заметит, завтра с утра приду, скажу, только сейчас приехал. Все, целую, жди!
Супруг проследовал в спальню, взял из стола пару дискет и вышел из квартиры. тут Паша почувствовал сначала мордой, а потом и услышал ухом, как Даша забилась в истерике:
- сука! сука! сука!
- эй, осторожней! ты мне лицо порвешь! – заволновался парень, но подруга ничего не слышала:
- это ж надо, козел! блядун ебаный! кобель кастрированный! ну, погоди! узнаю – кто, все патлы повыдергаю! и на голове тоже!
- да ты успокойся! – попробовал утихомирить девушку Паша. – ты ведь сюда тоже пришла не в шахматы играть.
Замечание привело дашу в чувство:
- ладно, сейчас главное – расцепиться. Пошли к моей маме, она что-нибудь придумает.
- ага, как ты себе это представляешь? закосим под сиамских близнецов? только выйдем, сразу в ментовку загремим!
- чо ты ссышь-то в две штанины?! мама живет этажом ниже, проскочим!
Любовники осторожно выбрались из квартиры. В авангарде выступала Пашина жопа, затем сам Паша, припавший глазом к животу девушки, и смахивающий на внимательного астронома. Ну, и собственно Даша. Судорожно вздрагивая от каждого звука, любовники осторожно спустились вниз. Даша перегнулась через согбенного партнера и постучалась.
Родительница, открыв дверь, узрела голую задницу, которая сказала ей: «привет, мам!» Спустя мгновение женщина сообразила, что голос не похож на жопий, подняла глаза и узрела родимое чадо. Даша оттеснила остолбеневшую маму Пашиной жопой и вторглась в комнату. Там, на кресле у двери, с весьма охуевшей мордой и спущенными штанами, сидел ее законный супруг. Увидев голую жену и подсунутую под нос мужскую волосатую задницу, он открыл рот и…
что было дальше, Паша никому не рассказывает, многозначительно потирая жопу.

30 июл, 03:06

Анекдоты дня

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах@я. . ты любовника моего трахнул!

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… ,- неуверенно промычал Ватсон.
– Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
- Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б*яя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!

Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать

Уже попахивает литром

работодатель (р) и претендент (п):
р - в своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: basic (tb, qb, vb, vba, vb.net ) c (c and c++ for unix, freebsd, qnx), c++, vc++, c++.net, c#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров i-4004 - ip4, amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
п - !?!?!?
р - и только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре москвы.
п - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. ваш максимум - это bmw z8.
п - (не выдержав) пи%дите!
р - (чинно) ты первый начал.

молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
менеджер спрашивает:
- есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
молодой человек с готовностью отвечает:
- конечно! там, откуда я приехал, я работал продавцом!
менеджеру явно понравился молодой человек:
- начинайте прямо сейчас работать.
первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
по окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- один.
- один? у нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! да-а! и какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! что же вы ему продали?
- сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. затем я продал ему самую модную удочку.
когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
он ответил, что в финнском заливе. на это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку.
мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с
прицепом.
вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- нет, нет. он пришел купить пачку тампонов для своей жены. а я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. гинеколог ей и говорит:
- сколько дашь?
- сто долларов.
- подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. проходит час, другой. гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

посадили хомячка в клеточку, в ней подушечка и опилочки, только нет у хомячка девочки, есть кормушечка и поилочка. очень грусто хомячку без подружечки, очень грустно хомячку да без милочки. и не радуют его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка. подарили хомячку опдружечку, очень беленькую и пушистенькую. а подружечка изгрызла подушечку, и закакала поилочку чистенькую, стало жалко хомячку той подушечки, а особенно-то жалко поилочки, темной ночью загрыз он подружечку, закопал пушистый трупик в опилочки. а наутро загрустил-запечалился по своей пушистой беленькой деточке, он кормушечку сломал от отчаянья, и повесился на прутике клеточки, жаль его и жаль хомячку-блондиночку, вышла сказка плохая, противная... а хомяк- он тупая скотиночка, да к тому же еще агрессивная

плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за вишню
клубника и шиповник,
голосила клюква,
пела песни слива...
вот какая штука
димедрол и пиво...

Это интересно. Необычные монеты мира

В принципе любая старинная монета кажется сегодня чем-то уникальным и необычным, но даже среди этого невероятного разнообразия диковин встречаются свои «уникумы», как, например, огромные — весом до 5 тонн — валуны острова Яп, или китайские металлические пластины весом до 3 кг, на которых были выбиты по сто монет, очевидно, для удобства использования. А древнеримские монеты и вовсе звались «слоновьими деньгами» из-за изображения слона, занимавшего всю поверхность металлической пластины. Любопытны так же австралийские доллары. Они состояли из двух монет: центральная часть доллара была съемной и обладала собственным номиналом, так же как и оставшаяся часть вокруг нее.
Однако не только старинные монеты притягивают внимание любителей разного рода чудес. Юбилейные коллекционные монеты современной чеканки так же заслуживают упоминания среди самых необычных монет. К слову сказать, стоимость некоторых из них достигает полутора миллионов! Не плохое вложение, не правда ли?

1. Центральный банк РФ. Трёх килограммовая серебряная монета и килограммовая - золотая.

источник - nnm.ru

Сегодня благодаря современной технике коллекционные монеты могут приобретать самый удивительный вид. Например, выпускаются разноцветные монеты, цена которых зависит не только от входящих в их состав сплавов, но и от художественной ценности всего изделия, а так же от количества выпущенных экземпляров. Да, если вы вдруг вздумаете посмеяться над древними тяжеловесными монетами, обратите внимание на современную коллекционную серию, посвященную тропическим рыбкам. Одна такая монетка весит чуть ли не больше 5 кг! Такие монеты имеют вполне подходящую оправу в виде аквариума. Чем не подходящий подарок для любителя подводных прогулок? Если у вас, конечно, найдутся лишние пятнадцать тысяч рублей. Австралийцы тоже не перестают радовать нумизматов дорогими новинками, выпустив целую коллекцию монет, посвященных мототехнике начала ХХ столетия.
Подобные необычные монеты предназначены не только для коллекционеров. Они являются не плохой инвестицией, так как сделаны из высококачественных драгоценных металлов. Дарить их можно по любому поводу и совершенно на любой вкус, главное, чтобы средств на такой подарок хватило.

2. Канадские монеты с голограммой

3. Монеты со вставками драгоценных и полудрагоценных камней

4. Квадратные монеты Турции

5. Овальные монеты "Цветы Турции"

6. 100 Австрийских шиллингов. Серебро 900, вкладка - титан

7. Китайские монеты в виде веера. Серия "Китайский календарь", Золото, Серебро 999

8. Австралия, 2006 г., серебряная монета с капсулой, внутри которой находятся миниатюрные копии шести монет, которые были платёжным средством до введения десятичной денежной системы в Австралии

9. Первая монета из серии о выдающихся скульптурах мира со вставкой миниатюрной скульптуры из настоящего мрамора

10. Хрустально-серебряная монета

11. Острова Кука, к 80-ти летию Бенедикта XVI, 2007 г., номинал 5 долларов, серебро 925, 25 г, позолота - золото 999, кристаллы Сваровски

12. Монета в память Иоанна Павла II в виде креста с черными кристаллами Сваровски, серебро, позолота

13. Монета-трансформер "Солнечные часы" и монета-компас

14. Набор из четырех монет. Реверсы монет вместе составляют слово "Cook". Тираж составляет 1779 наборов т.е. год, в котором Кук был убит туземцами на Гавайях

15. Монета со вставками элементов настоящего метеорита. Серебро 925, покрытие из палладия

16. Первая в мире монета в форме пирамиды с капсулой, содержащей песок из гробницы фараона Тутанхамона, открытой в Долине фараонов известным английским археологом Картером в 1922 году

17. Уникальная монета с термическим изображением. В исходном состоянии монета имеет однородный красный цвет. При нагревании монеты руками проявляется изображение цыпленка

18. Монета Палау со вставкой витража из натурального янтаря

19. Острова Кука, Египетские пирамиды. Монета-трансформер. Вкладка может устанавливаться на монете вертикально

20. Монета со звуком! "Я горжусь,что я берлинец!" — при нажатии на кнопку монета воспроизводит историческую фразу Джона Кеннеди.

21. Монета с капсулой со святой водой из источника Лурд.

22. Уникальна

Фонтан озера Бурж Дубай (фото).Поделки из карандашей!Самые необычные рестораны в мире. Хороший домик. Анекдоты

Администратор-гЖитковичи — Thu, 01 Jul 2010 10:27:46 GMT

Поздровляю всех с открытием мультимедийного сайта города Житковичи!!!

Анекдоты дня

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Один парень ехал на машине по сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить авто. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи! - конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! - коняга стоит, ушами прядет, - Тащи, Сивка, тащи! - и Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Парень спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

идет лекция по сексологии. профессор:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
и тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- повторите! что я сказал?
студент подскочил! ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. студент:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
профессор:
- правильно! садитесь!
студент тут же сел и вырубился. профессор:
- а при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
и опять к студенту:
- повторите пожалуйста!
а тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. ну студент:
- а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!

"скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"ну и что же? моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. из машинки выходит гном. подходит к владельцу и говорит тоненьким голоском:
- мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
владелец:
- без проблем! а давайте, в качестве бонуса, я вам еще и в шинку пукну!..

в школе учительница дает задание детям:
- дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
тянет машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
учительница хвалит ее и вызывает катеньку. та отвечает:
- если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
тут руку тянет вовочка. учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. а вовочка отвечает:
- если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- что? - поперхнулась учительница. - что ты такое говоришь?
- ну, представьте. вы приходите домой, вам скучно, одиноко. одна ложитесь в постель. вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. и тут, вы поднимаете одеяло, а там... Лас Вегас!

девушка на иномарке в автосервисе. механик спрашивает
- и что у вас красавица?
- да дергается она и глохнет.
механик открывает капот под ним записка "она дура, ездить не умеет.
я платить не буду. муж"
механик закрывает капот.
- извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
девушка раздраженно:
- ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

гуру спрашивает своих учеников:
- чем отличается женщина от жемчужины?
отвечает один:- женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две.
- правильно, говорит гуру.
- но, учитель, встает другой ученик, - я вставляю своей жене в две дырки!
- глупец! всрикивает гуру - у тебя же не жена, а жемчужина!

Фонтан озера Бурж Дубай (фото + видео)

Фонтан в озере Бурж Дубай является самым большим и дорогим фонтаном в мире.
Его длина - 275 метров.
Он может выстреливать воду на высоту 150 метров.
А объем воды, которая находится в воздухе - 83 тысячи литров.
Также у фонтана есть 6000 лампочек и 25 цветных проекторов для создания водяных скульптур.
Супер! Смотрим фотографии и видео.

Поделки из карандашей!

Разговаривают отец и сын, индейцы.
- папа, почему у нас, индейцев, такие длинные имена?
- как бы тебе объяснить… однажды мы с твоей мамой пошли гулять и увидели огромное дерево, в тени которого сели отдохнуть.
через 9 месяцев у нас родился сын, твой брат могучий ветвистый дуб спасающий путников от жары.
в другой раз, мы с твоей мамой купались в реке. потом появилась на свет твоя сестра прохладная быстрая речка текущая вдаль.
ну, теперь ты понял, рваный брошенный белым человеком и заштопанный черными нитками презерватив, почему у нас, индейцев такие длинные имена?

Идет урок биологии. учитель заносит плакаты с хвостами птиц. вызывает вовочку к доске и спрашивает:
- вовочка скажи что это за птица?
вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- марья петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!
марья петровна разозлившись говорит:
- завтра с родителями в школу!!!
на след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская задница и голос из-за двери:
- а ну-ка училки, чей это папа пришел???

Рождество вернулся муж,
пьян, укурен, как уж, грусть,
и усталось на лице, и помада на яйце,
нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
а жена:
- ходил к блядям?
- нет, колядки пел людям!
в рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.
муж с упреком:
- блядовала?
- нет родной, колядовала

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. на вопрос "что вас беспокоит" Холмс услышал:
- локоть болит.
недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- ну что я могу вам сказать? у вас и вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у вас и болит!

Летит орел 1000 метров.
глист из жопы вылазит и говорит
шеф!какая высота
а тот ему
1000 метров
глист: смотри не обосрись. а то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

С подругой у меня засиделись. пошла проводить. а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. посадила ее в мотор. иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - ну что "кисочка" приплыла? раздевайся, если жить хочешь. испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. один заметил и спрашивает: - это, что за провода? ну, думаю, шанс. - сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- аллах акбар. не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на нобелевскую премию.

Блондинка в фотостудии перед объективом. голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Мужик на общем медицинском обследовании.
врач говорит ему:
- вы должны сдать на анализ вашу сперму. вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. принесете ее мне завтра.
на следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- в чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- я действительно пробовал. очень старался.
сначала левой рукой, потом правой.
моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
ни в какую!!!
потом мы даже попросили нашу соседку помочь. она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. не помогло...
врач ошарашенно смотрит на пациента:
- вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "и х*й
бы вы меня тогда нашли!"

- что общего между современными бикини и колючей проволокой?
и то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Бедный художник рисует картину на площади города...
подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- че? денег нет, работы нет?
- нет...
- а хочешь жить красиво? много денег, особняк, машина...
- а ктож не хочет?
- женись на моей дочери... только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... а в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
через время... сидит художник в джакузи с сигарой... много денег, особняк, машина - все как обещано...
на глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- жена, лестницу мне!!!
жена тянет стремянку приговаривая: - лешничку, лешничку, лешничку...
- жена, молоток мне!!!
жена тянет: - молоточек, молоточек, молоточек...
размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- ебать!!!!!
- мешочек, мешочек, мешочек....

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!)))

Блондинка должна красиво ходить, красиво говорить, красиво думать и даже красиво падать лицом в грязь.

Жаааарко?!

Несколько классных картинок на тему жары. Такое чувство что это прямая трансляция из моего офиса:)))

А как вы спасаетесь от жары?