Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой ебнем !
Все так охуевши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.

На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр" ?

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно
и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй:
"А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их
берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

 Очередная подборка демотиваторов

Кому нравится поп, а кому попадья. а кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. а Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. платон, сука, дрочил одноименно в кулак,так на то он и грек был сильно древний. но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по дашиному соску,затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и…стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.
- блять! – юноша дернулся и чуть не оторвал себе бровь.
- что случилось? – пока еще безмятежно спросила Даша.
-черт, я своим кольцом за твою шнягу в пупке зацепился! – юноша пытался расцепить украшения пальцами, но, не видя объекты, сделать это было затруднительно.
- дай, я попробую! – девушка потянулась к месту катастрофы, но тут из прихожей раздался зловещий скрежет ключа в замке.
- блять, муж вернулся! ему же еще два дня оставалось! быстро в шкаф!
Даша спиной вперед посеменила к шифоньеру. Паша, как бычок на привязи,последовал за ней, споро подбирая по пути брошенную одежду. Захлопнув двери, любовники затаились и навострили уши.
Судя по звукам, вновь прибывший не стал раздеваться. Он прошел на кухню, проверил ванную,туалет, спальню и, наконец, зашел в гостиную.
- привет, это я! –раздался недовольный голос. Парочка вздрогнула, прежде чем поняла, что мужик разговаривает по телефону. – слушай, это черт знает что! приезжаю домой, свет везде горит, а Дашки нет! Опять где-то загуляла! Короче, киска, я сейчас к тебе. да я и собирался сразу, но надо было кой-какие бумаги забрать. Да она не заметит, завтра с утра приду, скажу, только сейчас приехал. Все, целую, жди!
Супруг проследовал в спальню, взял из стола пару дискет и вышел из квартиры. тут Паша почувствовал сначала мордой, а потом и услышал ухом, как Даша забилась в истерике:
- сука! сука! сука!
- эй, осторожней! ты мне лицо порвешь! – заволновался парень, но подруга ничего не слышала:
- это ж надо, козел! блядун ебаный! кобель кастрированный! ну, погоди! узнаю – кто, все патлы повыдергаю! и на голове тоже!
- да ты успокойся! – попробовал утихомирить девушку Паша. – ты ведь сюда тоже пришла не в шахматы играть.
Замечание привело дашу в чувство:
- ладно, сейчас главное – расцепиться. Пошли к моей маме, она что-нибудь придумает.
- ага, как ты себе это представляешь? закосим под сиамских близнецов? только выйдем, сразу в ментовку загремим!
- чо ты ссышь-то в две штанины?! мама живет этажом ниже, проскочим!
Любовники осторожно выбрались из квартиры. В авангарде выступала Пашина жопа, затем сам Паша, припавший глазом к животу девушки, и смахивающий на внимательного астронома. Ну, и собственно Даша. Судорожно вздрагивая от каждого звука, любовники осторожно спустились вниз. Даша перегнулась через согбенного партнера и постучалась.
Родительница, открыв дверь, узрела голую задницу, которая сказала ей: «привет, мам!» Спустя мгновение женщина сообразила, что голос не похож на жопий, подняла глаза и узрела родимое чадо. Даша оттеснила остолбеневшую маму Пашиной жопой и вторглась в комнату. Там, на кресле у двери, с весьма охуевшей мордой и спущенными штанами, сидел ее законный супруг. Увидев голую жену и подсунутую под нос мужскую волосатую задницу, он открыл рот и…
что было дальше, Паша никому не рассказывает, многозначительно потирая жопу.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

 Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах@я. . ты любовника моего трахнул!

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м… ,- неуверенно промычал Ватсон.
– Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
- Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б*яя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!

Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать

Уже попахивает литром

работодатель (р) и претендент (п):
р - в своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: basic (tb, qb, vb, vba, vb.net ) c (c and c++ for unix, freebsd, qnx), c++, vc++, c++.net, c#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров i-4004 - ip4, amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
п - !?!?!?
р - и только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре москвы.
п - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. ваш максимум - это bmw z8.
п - (не выдержав) пи%дите!
р - (чинно) ты первый начал.

молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
менеджер спрашивает:
- есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
молодой человек с готовностью отвечает:
- конечно! там, откуда я приехал, я работал продавцом!
менеджеру явно понравился молодой человек:
- начинайте прямо сейчас работать.
первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
по окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- один.
- один? у нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! да-а! и какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! что же вы ему продали?
- сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. затем я продал ему самую модную удочку.
когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
он ответил, что в финнском заливе. на это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку.
мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с
прицепом.
вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- нет, нет. он пришел купить пачку тампонов для своей жены. а я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. гинеколог ей и говорит:
- сколько дашь?
- сто долларов.
- подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. проходит час, другой. гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

посадили хомячка в клеточку, в ней подушечка и опилочки, только нет у хомячка девочки, есть кормушечка и поилочка. очень грусто хомячку без подружечки, очень грустно хомячку да без милочки. и не радуют его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка. подарили хомячку опдружечку, очень беленькую и пушистенькую. а подружечка изгрызла подушечку, и закакала поилочку чистенькую, стало жалко хомячку той подушечки, а особенно-то жалко поилочки, темной ночью загрыз он подружечку, закопал пушистый трупик в опилочки. а наутро загрустил-запечалился по своей пушистой беленькой деточке, он кормушечку сломал от отчаянья, и повесился на прутике клеточки, жаль его и жаль хомячку-блондиночку, вышла сказка плохая, противная... а хомяк- он тупая скотиночка, да к тому же еще агрессивная

 плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за вишню
клубника и шиповник,
голосила клюква,
пела песни слива...
вот какая штука
димедрол и пиво...

 В принципе любая старинная монета кажется сегодня чем-то уникальным и необычным, но даже среди этого невероятного разнообразия диковин встречаются свои «уникумы», как, например, огромные — весом до 5 тонн — валуны острова Яп, или китайские металлические пластины весом до 3 кг, на которых были выбиты по сто монет, очевидно, для удобства использования. А древнеримские монеты и вовсе звались «слоновьими деньгами» из-за изображения слона, занимавшего всю поверхность металлической пластины. Любопытны так же австралийские доллары. Они состояли из двух монет: центральная часть доллара была съемной и обладала собственным номиналом, так же как и оставшаяся часть вокруг нее.
Однако не только старинные монеты притягивают внимание любителей разного рода чудес. Юбилейные коллекционные монеты современной чеканки так же заслуживают упоминания среди самых необычных монет. К слову сказать, стоимость некоторых из них достигает полутора миллионов! Не плохое вложение, не правда ли?

1. Центральный банк РФ. Трёх килограммовая серебряная монета и килограммовая - золотая.

источник - nnm.ru

Сегодня благодаря современной технике коллекционные монеты могут приобретать самый удивительный вид. Например, выпускаются разноцветные монеты, цена которых зависит не только от входящих в их состав сплавов, но и от художественной ценности всего изделия, а так же от количества выпущенных экземпляров. Да, если вы вдруг вздумаете посмеяться над древними тяжеловесными монетами, обратите внимание на современную коллекционную серию, посвященную тропическим рыбкам. Одна такая монетка весит чуть ли не больше 5 кг! Такие монеты имеют вполне подходящую оправу в виде аквариума. Чем не подходящий подарок для любителя подводных прогулок? Если у вас, конечно, найдутся лишние пятнадцать тысяч рублей. Австралийцы тоже не перестают радовать нумизматов дорогими новинками, выпустив целую коллекцию монет, посвященных мототехнике начала ХХ столетия.
Подобные необычные монеты предназначены не только для коллекционеров. Они являются не плохой инвестицией, так как сделаны из высококачественных драгоценных металлов. Дарить их можно по любому поводу и совершенно на любой вкус, главное, чтобы средств на такой подарок хватило.

2. Канадские монеты с голограммой

3. Монеты со вставками драгоценных и полудрагоценных камней 

 4. Квадратные монеты Турции

 5. Овальные монеты "Цветы Турции"

 6. 100 Австрийских шиллингов. Серебро 900, вкладка - титан

 7. Китайские монеты в виде веера. Серия "Китайский календарь", Золото, Серебро 999

 8. Австралия, 2006 г., серебряная монета с капсулой, внутри которой находятся миниатюрные копии шести монет, которые были платёжным средством до введения десятичной денежной системы в Австралии

 9. Первая монета из серии о выдающихся скульптурах мира со вставкой миниатюрной скульптуры из настоящего мрамора

10. Хрустально-серебряная монета

11. Острова Кука, к 80-ти летию Бенедикта XVI, 2007 г., номинал 5 долларов, серебро 925, 25 г, позолота - золото 999, кристаллы Сваровски

 12. Монета в память Иоанна Павла II в виде креста с черными кристаллами Сваровски, серебро, позолота

 13. Монета-трансформер "Солнечные часы" и монета-компас

 14. Набор из четырех монет. Реверсы монет вместе составляют слово "Cook". Тираж составляет 1779 наборов т.е. год, в котором Кук был убит туземцами на Гавайях

 15. Монета со вставками элементов настоящего метеорита. Серебро 925, покрытие из палладия

 16. Первая в мире монета в форме пирамиды с капсулой, содержащей песок из гробницы фараона Тутанхамона, открытой в Долине фараонов известным английским археологом Картером в 1922 году

 17. Уникальная монета с термическим изображением. В исходном состоянии монета имеет однородный красный цвет. При нагревании монеты руками проявляется изображение цыпленка

18. Монета Палау со вставкой витража из натурального янтаря

 19. Острова Кука, Египетские пирамиды. Монета-трансформер. Вкладка может устанавливаться на монете вертикально

 20. Монета со звуком! "Я горжусь,что я берлинец!" — при нажатии на кнопку монета воспроизводит историческую фразу Джона Кеннеди.

 21. Монета с капсулой со святой водой из источника Лурд.

 22. Уникальна